Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимое (список заголовков)
23:05 

Шалом!

Вот пошла на курсы иврита) Узнала много полезного) Теперь могу представиться (ани Ася - я Ася), спросить имя, узнала, что все буквы (все) произошли из иврита и т.п.)))
Жизнь удалась!
Пришла домой вот только что... А занятие начинаются в 18.30

@темы: лытдыбры, любимое, невероятно!

07:18 

Полностью скопировала у Ольги Громыко

Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
ТВ.: - Да нафиг они мне сдались? Я просто мимо проходил. Фуража хотел купить. Смотрю - вы тряпки жжете, смеетесь. Ну их, думаю. Обошел по кругу.
Г.: - Ты лжешь! Ты давно мечтал нас уничтожить!
ТВ: - Кого?
Г.: - Нашу деревню Большие Хомячки!!! Ты питаешь к ней кровную родовую ненависть!
ТВ.: - Бу-ага-га-га!!! Кхм, извините. Впервые слышу, если честно.
Г.: - Ты лжешь!
ТВ.: - Уже было. Ладно, давайте по сути. Чего вам надо?
Г.: - Я хочу мести!
ТВ.: - В смысле?
Г.: - Я хочу жестоко над тобой надругаться, чтоб ты плакал и ползал у меня в ногах, а потом умер в жутких конвульсиях.
ТВ.: - Мне этот вариант как-то не подходит, извините.
Г.: - Да, я знаю, что ты тиран и деспот, слушающий только себя и свое мнение!
ТВ.: - Послушайте, давайте по сути. Деревню вы сами сожгли. Про Хомячки я впервые слышу. Умирать мне впадлу. У меня вообще работы дофига, надо составлять планы порабощения Земли и прилежащих галактик. Давайте вы домой пойдете?
Г.: - Вот, ты опять уклоняешься от ответа!!!
ТВ.: - От какого ответа?
Г.: - Я желаю твоей жуткой смерти во имя добра!
ТВ.: - Это ваши проблемы.
Г.: - Люди узнают правду!
ТВ.: - Ради бога.
Г.: - Люди будут тебя проклинать и ненавидеть так же, как я!
ТВ.: - Это их проблемы.
Г.: - Ты мерзавец, я тебя презираю!
ТВ.: - Я вас тоже. Идите в жопу.
Г.: - Ты! ТЫ ОСКОРБИЛ МЕНЯ!!! Люди, слышали?! Он меня оскорбил! Я же говорил вам, что он сволочь, выродок и самовлюбленный сукин сын!
Темное воинство глумливо ухмыляется. За окнами Черного Замка слышны вопли: " Да пошел он сам в жопу! Покажи ему! Он уже всех тут достал!"
Г.: - Ну?!! Дерись, трус!
ТВ.: - Как, вы еще не ушли?
Делает небрежный жест рукой. Герой вылетает в окошко и приземляется на руки группы поддержки. Слышны вопли: "Наш герой! Наш спаситель! Наш борец за правду! Нас е..., а мы крепчаем! Мы еще вернемся!"
ТВ выглядывает в окошко, узнает в толпе лица недавно выброшенных героев, понимающе качает головой и возвращается к к своим мерзким злодеяниям. Фигли, обычный рабочий день :)

volha.livejournal.com/

@темы: любимое, прикольно, стеб

11:24 

Борщ как исскуство

Нашла у [J]Чудное[/J]

Кубизм. – Нарезать все продукты кубиками.
Импрессионизм. – Продукты на борщ не резать, а измельчить в блендере.
Романтизм. – При подаче борщ посыпать лепестками роз.
Модернизм. – Подать гостям вместо борща, банки с борщевым концентратом.
Сюрреализм. – Влить в готовый борщ бутылку водки.
Символизм. – Гостям подают в тарелках бумажки с надписями “лук, ”мясо”, ”картошка”, ”капуста”, ”морковь”.
Соцреализм. – Варить такой борщ надо из подгнившей картошки, читая гостям лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и коренных преимуществах нашего борща перед их. Недовольным бьют морды.
Концептуализм. – В тарелку наливаем кипяток, подавать охлажденным.
Абстракционизм. – Выйти на улицу нарвать любой травы, что попадется под руку, залить кипятком, варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Поп – арт. – Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм. – Гостям разливают воображаемый борщ, все усиленно делают вид, что с аппетитом едят. Того, кто скажет: “Но тут нет никого борща!!!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Хеппенинг. – После того как гости сытно покушали, продемонстрируйте им сваренную в борще кошку. Это акция называется хеппенинг – “а потом - суп с котом!”

@темы: приколы, смешно, любимое

Dear Diary!

главная